也許你該找人聊聊 Maybe You Should Talk To Someone

作者：Lori Gottlieb 蘿蕊 葛利布

作者是專業諮商心理師，在四十多歲時，被男友提分手，在心痛和各種內心大爆炸時，找了同業的心理師溫德爾為她諮商。作者在當心理師之前是記者、編劇，文筆很好，故事很流暢，說話也很幽默，她除了寫自己的故事，也寫了不同年齡、背景的案例故事。

約翰是成功的編劇家，覺得身邊的人全是白痴，全世界都跟他作對，他每天一睜開眼睛就是處在憤怒風暴中。
年輕的茱莉愛情事業皆得意，剛拿到大學教職，和丈夫度蜜月回來以後知道自己得了癌症末期。
二十五歲的夏綠蒂有酒癮，嚴重到影響人身安全，生活中各種小插曲都能往比較壞的方向走，雖然渴望建立關係，但一直沒有長久且穩定的關係，而且彷彿越渣的人越能吸引她。
六十九歲的麗塔很孤單，和兒女感情不好、沒有朋友，覺得自己的人生根本是場絕望的悲劇，麗塔決定等到七十歲生日，若是生活還是那麼爛，她就要自殺。

蘿蕊被男友分手，理由是他不想要有小孩，但蘿蕊有個八歲的兒子，她痛不欲生，明明剛認識的時候就知道我有個兒子啊！交往了兩年現在才說介意我有小孩？？？

溫德爾點她：「你在為更大的事情難過。」

後來蘿蕊意識到她真正難過的是她的生涯規劃，她原本憧憬的婚姻和感情，因為這場分手被打碎了，她看清禁錮她的牢籠，對於原本要寫的書，一本她不喜歡也沒興趣的書，雖然伴隨著優渥的簽約金，她也解約不寫了，她成了解放自己的那個人。

雖然最後故事收尾的很突然，好像大家的結一下就打開了，但作者文筆很好，細細鋪陳每個人的故事，看著各人的心路歷程和轉變，覺得自己也被療癒了。


♠︎面對創傷

而我們在人生的某個時刻，必須放下創造更好的過去的幻想。如果我們不接受過去不能重來，不承認自己無法讓父母、手足或伴侶改變多年前發生的事，我們會繼續被過去困住。改變我們與過去的關係，是心理治療的主要部分。可是在另一方面，心理師很少談到我們與未來的關係也會影響現在。我們對未來的看法也會阻礙改變，威力不下於我們對過去的想法。
p.84

讓我們傾心的「型」的背後其實是熟悉感。父母脾氣大的人往往選擇脾氣大的伴侶，父母酗酒的人常常受喝酒的人吸引，父母木訥或好批評的人容易愛上木訥或好批評的人------這些都不是巧合。
為什麼人會這樣對待自己？因為「家」的感覺會形塑一個人的偏好，成年後的渴求很難與童年時的經驗分開。所以弔詭的是：曾經被父母以某種方式傷害的人，有時會特別容易迷上與自己的父母有同樣特質的人。雖然剛認識對方時很難看出這些特質，但潛意識自有調校精準的雷達系統，意識察覺不到。這些人並不是想再次受到傷害，而是希望能控制童年時無能控制的環境。佛洛伊德稱之為「強迫性重複」（repetition compulsion）。他們在潛意識裡想：跟相似、不一樣的人交往，也許能回去治好很久以前的那道傷。唯一的問題是：選擇相似的伴侶不但很難達成這個目標，而且結果往往正好相反------他們再次撕開那道傷，甚至更加相信自己不值得被愛。
p.223

♣︎面對憂鬱

這些病人沒法想像自己的憂鬱能很快變好，但他們不需要這樣想。先做一件能鼓勵你走下去的事，用好的循環取代壞的循環。大多數重大轉變都出自成千上百、幾乎感受不到的微小步伐，一步一步，日積月累。
一步的空間能發生很多事。
p.35

平靜不代表沒噪音、沒困擾、沒難題，而是指身處在這些干擾之中，心依然安寧。
p.178


在人的一生裡，我們與自己的對話其實多過與別人的對話，可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助，有時候甚至毫不尊重。我們對自己說的話多半不會對朋友或小孩說，也不會對自己愛護或關心的人說。在心理諮商過程裡，我們學著分辨腦海裡這些聲音，讓自己能用更好的方式與自己溝通。
p.452


♥︎面對自己的感受

就診原因常常只是更大的問題的其中一個面向，雖然病人是為它而來，但它往往只是煙霧彈。大多數人擅長過濾自己不想看的東西，精於利用分心或防衛機制來遏抑受威脅的感覺。忽視情緒只會讓情緒更強。
p.62

溫德爾：「正視你的感受，不要認為自己應該如何如何，而去調整你的感受。」「這些感受無論如何都會在那裡，不妨迎接它們，因為他們有重要線索。」
p.82

感受引導行為，人一但了解自己的感受，就能選擇是否要跟隨它們。但要是它們一出現我們就急著推開，我們很可能會走到錯的方向，最後再次迷失在混亂裡。
p.167


維克多.法蘭克Viktor Frankl  <<活出意義來 Man's Search Meaning>>
刺激和回應之間有空間，空間裡是我們選擇回應方式的權力，回應方式裡有我們的成長和自由。
p.327